現在のはなし

 SNSで繋がりある方なら投稿している内容から容易に推測出来るかと思われますが、現在進行形でおこころ故障中❤️‍🩹な状態です。

4月半ばに一度「ああ、これは」と思った時はまだ始まりに過ぎなくて、浮いたり沈んだりを繰り返しながら3週間くらい経った頃「いい感じに安定できた？持ち直した？」と思う日が3日くらい続いた。

よかった…と安心していたら今度は沈み出した。浮いても水面まで戻ってこない、水底から半分くらいの位置にいる感じ。朝起きた瞬間、目が覚めた瞬間は「今日はいいかもしれない」と思う。起きて30分、1時間と時間が経つにつれ重苦しい気持ちになる。1日苦しくて泣き続ける日もあるし、それすらもう投げ出して寝ている時もある。寝ている時間は現実から離れられるから、ぐるぐるととめど無い思考から解放される唯一の時間。でも眠っても変な夢ばかり見るんだぁ……。

脳のエラー、伝達がそうさせているだけで、私の気持ち(心)がそういう思いを巡らせているわけでは無いと何度も自分に言い聞かせて、落ち着かせようとするけれど、考えてしまうのは自分だから上手く切り離せなくてもどかしい思いをしている。瞬間的にやってくる辛い思いや気の迷いも、こころなんて無くて脳が全て考えだしているのにね。難しいな。

普段の自分より遥かに気力と行動力が増す状態と、沈んで憂鬱になり気力も行動力も半減どころかエンプティになる状態とを行ったり来たり(期間は色々)なものと一緒に生きている。そのどちらも要らないから、普通の私を維持できる時間が欲しい。出来れば長期で。

これまでに幾度か繰り返してきて、処方薬の内容も変わっている。でもそれだけじゃ足りないんだな、と正式に診断がおりて半年ほど経ってから気づいた。せっかく気づいたんだから、と認知行動療法と社会リズム療法について、前者は調べている途中(ざっくり、思考の癖を変えるっていうことは分かったけど難しいね！自分だもん！！)、後者は勉強し始めた。書店で入手可能な訳書のテキスト。文章がfitbitのアプリみたいに「あなたならできます！」な感じなので毎日少しずつ読みながら書き込んでいる。わたしならできる(褒めると伸びる)。このテキスト終わる頃には少し対処の方法を身につけられているだろうか。そうだといいな、願いたいな。願うんじゃ無くて達成したいな(自己暗示)。

1日1日行動ターンの数が増減して、まあ今日は動けない日で部屋から出ることすら億劫で、やたら緊張状態が強くて辛かったから午前は寝ていたし14時近くなってからやっと顔を洗って着替えたんですけれどね。難しいね。

でもなー、好きなものとか趣味とか大事にしているものが根本的に変わるわけじゃ無いし、その部分はそのままだし、内容はどうであれ文章をこうやって、自分の思いや考えを綴ることはやはり好きで。楽しい文書けたらいいんだけど。本当はね。そんな自分を構成している要素は変わらない。今はちょっと沢山の情報を追ったり、という器用なことは出来なくなっているけれど。電池切れ起こしてるから。

私の好きな紫色のつるんとした子みたいに焦らないで一つずつ、自分と向き合っていくしか無いのかなとは感じている。簡単なことではないけれど。

普段ならツイートで割とこういう事、さくっと書いちゃうけどブログにしたのは後で見返しやすいように、自分が辿り着きやすいようにする為です。他意はありません。数年単位の同季節のツイートを遡って、体調崩してないかを春に調べたんだけどまあ大変で。普段から推しに狂ったりしょうもない事沢山書いてるから絞り込みが上手くいかなくてね……って事でここに置いとく。ノートとかにも一応書いたりしてるけど、どれに書いたかどこ行ったか分からなくなることがままあるので(片付けようね！物に住所をあげようね！)。

最近ツイート控えめですがこんな感じに生きてます。みんなもご自愛大事にしてね。